yolanda's profile乌托邦PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 17 拿铁族 latte原是一种意大利牛奶，拿铁咖啡的配料。“拿铁”族，其实就是在用自己的思维方式，给生活这杯苦咖啡注入一缕温暖的奶香。他们让原本不易的、枯燥的生活不经意间焕发出一种香甜芬芳，平添了对生活的热爱，是一种生活的艺术？ 表面传统、骨子里极其前卫，极致的享乐、宠爱自己、无边的自由是他们的标签。
“拿铁”是意大利文“Latte”的译音，网络里对这一族群的特点概括如下：不是叛逆者，但坚持自己的生活准则；不是腰缠万贯，但注重享受；不是夜夜笙歌，但喜欢社交，呼朋唤友……在70年代人身上，体现得十分明显。
拿铁们的几个关键词，一是合适，要在合适的时间做合适的事。其次是中立，流行的意见并不重要，听自己的意愿才是对自己好，被前卫青年所全面摒弃的责任、中式道德，却被拿铁们奉为行动的准则。第三个关键词是“适意”，要他们为了挣钱累得面色苍白，办不到；要他们为名牌省吃俭用，不可能。他们认为，人生短短数十年，何苦逼自己走极端。 September 14 《四月裂帛》简桢 选段。。。。。。
三月本来无庸置疑，只有我关心瑞雪与花季的争辩，就像关心生活的水潦能否允许生命的焚烧。
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三月的驼云倾倒的是二月的水谷，正如薄薄的诗舟盛载着积年的乱麻。于是，我轻轻地笑起来，文学，真是永不疲倦的流刑地啊！那些黥面的人，不必起解便自行前来招供、画押，因为，唯有此地允许罪愆者徐徐地申诉而后自行判刑，唯有此地，宁愿放纵不愿错杀。
原谅我把冷寂的清官朝服剪成合身的寻日布衣，把你的一品丝绣裁成放心事的暗袋，你娴熟的三行连韵与商簌体，到我手上变为缝缝补补的百衲图。安静些，三月的鬼雨，我要翻箱倒箧，再裂一条无汗则拭泪的巾帕。
我不断漂泊，
因为我害怕一颗被囚禁的心。
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终于，我们也来到了这一刻，相见不是为了圆谎为了还清面目，七年了，我们各自以不同的手法编织自己的谎，的确也毫发未损地避过现实的险滩。唯独此刻，你愿意在我面前诚实，正如我唯一不愿对你假面。那么，我们何其不幸，不能被无所谓的美梦收留，又何等幸运，历劫之后，单刀赴会。
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“天上的父必然要选择他地上的媳，如同平凡的妇人也想选择她天上的父。”
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“她或许了解你的坚持，你却不一定进得去她固执的内野。你们都航行于真理的海，沿着不同的鲸路。你只希望她到你的船上，你知道她的舟是怎么空手造成的？她爱她的扁舟甚于爱你，犹如你爱你的船甚于爱她。如果你为她而舍船，在她的眼中你不再尊贵，如果她为你而弃舟，她将以一生的悔恨磨折自己。的确，隐隐有一种存在远远超过爱情所能掩盖的现实，如果不是基于对永恒生命衷心寻觅而结缡的爱，它不比一介微尘骄傲。你们曾经欢心惊叹，发现彼此航行于同一座海洋；现在，却相互争辩，只为了不在同一条船上。假设，她愿意将你的缆绳结在她的舟身，不要求你弃船，那么你能否接受她的绳，不要求她覆舟？如果比身并航也不为你的宗教所允许，你只有失去她，永远的失去她。”
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你真是一个令人欢喜的人，你的杯不应该为我而空。
“就这样告别好了，信与不信不能共负一轭。”
且让我们以一夜的苦茗
诉说半生的沧桑
我们都是执著而无悔的一群，
以飘零作归宿
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你那时已不能进食，肉瘤塞住口舌，话也不能说了。你见我来，兀自挣身下床，从杂乱的行李中掏出一块精致的香皂，多少年前，我说过一日三浴更甚于心头欢喜，你在纸上写着：“多洗澡！”那一刹——那百千万亿年只可能有一回的一刹，我想狠狠地置你于死。
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我随手抽了把单刀
走了趟雪花掩月
无声的月夜
只有鸽子簌簌地飞起
你怎么来了？
明明将你锁在梦土上，经书日月、粉黛春秋，还允许你闲来写诗，你却飞越关岭，趁着行岁未晚，到我面前说：“半生飘泊，每一次都雨打归舟。”
我只能说：“也好，坐坐！”
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四月的天空如果不肯裂帛，五月的袷衣如何起头？
May 19 是你告诉我什么是真正的快乐第一次听五月天的《你不是真正的快乐》是在好乐迪，朋友声嘶力竭地唱着喊着，那是透着哭一样的声音。而我全神贯注看的却是那个举着一块写着“一个笑话，50元”牌子站在人潮汹涌的大街上的大孩子。那样没心没肺的笑，笑的我真的快哭了，却又在最后看到坐在轮椅上的女孩儿的弯曲的嘴角时笑了。
这么些年来，有你们5个人的陪伴，经常会在某些不可思议的时刻从你们的声音中汲取到前所未有的力量。大概是因为我们有一样的理想，一样的青春，一样的倔强。我们都曾经在困顿的生活中挣扎过，为了那一点点脆弱不堪的坚持而不惜头破血流，宁愿重伤也不愿悲伤。但是，没有人被打倒，没有人因为明知道是螳臂当车而选择放弃。跌跌撞撞，深深浅浅，一步又一步，我不害怕生活中有太多的沟沟坎坎，我所害怕的，是对生活麻木不仁。 喝到挂，唱到哑，笑到流泪，哭到趴。。。我总希望即使自己到了三十甚至四十五十岁的时候还可以如此的肆无忌惮，如此的飞扬跋扈，如此的不顾旁人的眼光。青春终究会散场，但是，你们说，青春之后，认输之前，我仍旧用力的活着。这大概会是我们永不妥协的最好证明了。即使日子很苦，青春很咸，我也是感动的。是你们让我懂得，真心换来的，远不只是真心。 所以，在看《你不是真正的快乐》的MV的时候，有些东西在一瞬间土崩瓦解，也终于明白为什么有些人说笑比哭更难。但，我们还是笑了，不是吗。那是你们5个人告诉我的，只要我们心里还有那个尚未崩坏的地方，我们就能这样一直唱下去，就能这样一直眼含泪花地笑下去。 May 15 关于莉莉周的一切喜欢莉莉周是一个意外，看《关于莉莉周的一切》是一个意外，能在漫长的146分钟里完整地把它看完也是一个意外。
满眼的绿色麦田，倾斜的天空，无助的少年在麦田中反复地听着莉莉周的音乐，伴随着安静的德彪西和打字机的声音，故事好像就这样开始了。
我试图在整个过程中寻找到一个清楚的主线，然后发现，这些不过是徒劳。只有片段，只有一直不曾间断的钢琴伴奏，只有大把大把灰色的没有希望的青春。
莲见雄一，是怎样一个柔弱而安静的孩子，站在13岁和14岁的交叉口，无助地默无声息着，这注定了他最终的爆发。在网络中寻求慰藉，与同好的人聊着关于莉莉周的一切，认识了青猫，想要与他见面。最后，莲见手握着星野的代表青猫的青苹果的时候，似乎生命中仅存的一点点希冀也被扼杀。于是，太自然不过的，莲见杀了星野，在拥挤和混乱的人群中，在莉莉周演唱会散场的喧闹中。原来疯狂是如此这般种植、培育、然后开花结果的。
不能理解的东西太多，星野的转变，津田的自杀，久野的隐忍。。。大概我的童年过往太过简单太过单纯以至于无法想象从学生代表变成无恶不作把人当畜生一样对待的星野，无法想象为什么被星野要挟去援交的津田放着风筝就突然想飞了，前一秒还在和放风筝的大叔们说笑下一秒就真的从高处落下来躺在黑色的泥土上，无法想象被星野招来的一群坏孩子轮奸的久野是以怎样的勇气将长发全部剃去，顶着坑坑洼洼异常难看的光头走进教室安静的坐下。
这是怎样残酷而灰败不堪的青春，又承载着多少无法言说的绝望与空洞。“2000年，14岁，灰色年代”，四个被莉莉周联系在一起的孩子，伴随着德彪西的音乐而消失。“对我来说只有莉莉是真实，只有苍穹是自由”“我想飞，我想飞，我想飞”“下堕，下堕，下堕”。。。没有什么真实与自由，那些都是遮蔽残酷现实的幻镜被打破之后的困顿与逃亡，暴戾，软弱，自残，死亡，不同的选择，相同的困惑。
结尾又是满眼的绿色麦田，却再没了开始时的生机，少年站在麦田中听着莉莉周的歌，还是那么安静，但是我知道，有些东西已经消失不见，有些东西已经被彻底毁灭。
May 11 世界满小的~这些天竟然捡起了N久没有用过的QQ，当然好处就是找到了除我外其他4个（两男两女）同专业的童鞋。一个福建的姐姐，一个上海的哥哥，其他两位暂不清楚。接着是已经在CTH读一年的亲切学姐，沈阳人，老乡见老乡当然更加亲切，人也好的没话说。学姐说07届5个全是MM，08届5个中国人还好两个男的，这一届不知道会有几个同胞。学姐还说，教授都特别nice特别patient，我就放心了。虽然过去要适应很长一段时间瑞典人带口音的英语。LUND那位教授告诉我最好学些瑞典语，上帝，这个年纪再学一门语言真不知道是虐身还是虐心。。。 最近很萌小小白，素颜的时候白白的，很干净，很乖的学生模样。不过，COS起来真的太华丽太漂亮，感觉像是不食人间烟火的神仙。尤其是一套福娃被他COS完之后，连原本觉得丑陋的福娃都变得神圣起来。 May 08 守得云开见明月北京时间5月7号下午5点32分，瑞典第一轮录取结果公布，顺利地进了CTH，虽然第三志愿Uppsala因为CTH要了我而直接DELETE心里有点不甘，但总算是可以踏踏实实地开始准备签证机票找房子等一切事宜了，经历了几个月的等待，也算是守得云开见明月吧。 荷兰的TWENTE最终还是选择了放弃，KEMA的奖学金6月初才下来，即便要了我的那个专业很NB，我也不想再等了，何况化工本就不是我想读的方向。 向往瑞典这个国家很久了，学校位于哥德堡，很好的一个城市。做梦的时候总想象着自己走在安静的几乎没有人的街道上，呼吸着瑞典干净舒服的空气。这是一片属于真正爱静的人的土地。 真的好想把前段等待的日子里那些不快乐吞了，嚼嚼，呸出去。 未来两年想来是有着落了。听说CTH的课程很难，学习也很辛苦，大概是需要适应很久了。有人说，在瑞典，生不难，活不难，生活很难。原来很多我觉得和自认为将会变得不再那么理所当然，不是想要休息就可以打开睡袋躺下，感到口渴就可以掏出水来猛灌。看了很多学长学姐的感想贴，可以预想到那将是和原来20几年完全不同的体验。Anyway，再辛苦，应该都是伴随着快乐的吧。 May 06 waiting...瑞典时间5月7日公布第一轮录取结果。
等了这么久，VHS系统开放的时候还没什么特别的感觉，从前天系统关闭那一刻起，却的的确确开始焦虑了。
虽然说已经有TWENTE保底，可毕竟瑞典才是我真正想去的国度，心里不免紧张担忧。
现在实在是无法再淡定地等下去，坐在电脑前边完全不知道要干什么，就只是坐着，呆看着屏幕，可是心里还是不平静的。。。
Gud välsigna mig。。。是死是活就看明天了，但愿明天刷VHS迎接我的会是AD
April 03 无题男不用四氢呋喃，女不用吡啶，这意思太清楚不过了。所以当某天中午我在蒸着吡啶的实验台旁边吃盒饭的时候，师姐们都无比惊诧。吃完饭，闲的无聊，又拿出来昨天买的栗子。说实话，大中午的呆在实验室看着反应实在是够无聊的，反正老板不来查房，所以想干嘛就可以干嘛，只不过实验室那台电脑，让我说点什么好哪，右键点击之后得等个5分钟才出来选项栏，我也只能敬而远之了。 听说天南大合盖的那栋实验大楼被下了诅咒，一个一个学姐撞了一下玻璃，结果玻璃碎了，落下来一大块把学姐的手砸断了两根筋，连骨头也露出来了。另一个师兄被酸喷了眼睛，现在还处于什么也看不见的状态。宿舍里的人竟都说要去庙里求个平安符什么的。 实验其实做的差不多了，每次去跟老板说，最后都回我一句“继续做吧”，我都不知道还要做什么。这几天旷了些工，即使去也是陪着几个师姐聊天侃大山，要不就是刷盆仪器什么的。实验室刚买了台能智能控温的烘箱，所以老板心情好，我们也好过点。其实我这边已算好，老板直接带我，实验都是我自己安排进程。其他几个人跟着博士生做，导师都见不到面的。其一是做不了新的东西，基本上就是扮演给博士生打杂干活的角色，其二就是被博士生管的死死的，时间上没什么自由。 前几天刚来了消息，着实让我伤心，瑞典那边的隆德大学竟然说我修的学分不够，大爷的，我给的是7个学期的成绩好不好，不满180再正常不过，毕竟毕设还有16学分的，可是又没办法和那些人讲理，这所学校就这么没戏了，我真的不甘心。 明天和死死去北京玩，心境已和以前大有不同。这次我们有备而来，在地图上做了仔细的标注，乘车路线也已查好，门票已从网上买好，酒店也已预订好。以前看小说，是发生在烟袋斜街的故事，于是便很想亲自去看看，看看是不是真的有家宠物店，况且一直就想去什刹海转转。毕竟传统与前卫，古典与现代能够融合的如此相安无事各得其所也不是哪里都有的。 宿舍里几次大型讨论，然而最终的毕业旅行地点还是没有定下来。最后大家说直接跟着巨巨回家好了，可以去九寨沟还免了食宿费，一举两得。 那天条条说起她的一对小侄子双胞胎特别好玩，一次弟弟打嗝，就揪着哥哥的袖子说：“哥哥，给我一个惊喜。”大概他也不明白惊喜和惊吓的区别吧。条条说他们俩好得不得了，只跟对方玩，幼儿园原来坐在一起，总是说话，后来被老师调开一个最前边一个最后边，一上课，前边的就回头巴巴地看着后边的，后边的也巴巴的看着前边的，老师最后也没了辙。这种话讲给我这种人听会很自然地理解为另一种意思，脑子里出现的第一个词就是“兄弟爱”，条条说如果是她自己的儿子她就从小培养那种倾向了，可惜是她姐姐的。 中午刚打了场牌，晚上出去吃饭，巨巨临走的时候让我晚上早点回来，好再打一场牌，这段日子牌局从未间断过，想想也觉得好笑。明天宿舍里就剩两个人了，很快我们也就要各奔东西了。想到这里总还是会有一点伤感，四年在一起说没感情是假的。条条的婚礼我大概是回不来的，老大在塘沽工作一周也只有一天休息日。见面的机会很少或几乎没有是再正常不过的了，只是突然就有了种日子竟然过的这样快的感觉。 March 15 别人的生活实验总的来说还算顺利，被老板骂也已经习以为常，而这段日子里最不正常的事情大概就是我的生活太过规律了。7：30起床，吃早饭，做实验，吃午饭，休息，做实验，吃晚饭，休息。。。。。。这种白天工作晚上休息的日子让我觉得好像过的不是自己的生活，而是其他人的。 天气终于转暖，洗澡已经可以穿着拖鞋直接去了。被人拖着从综合试验楼后边从没人走的小道穿了一趟，发现跳楼的博士生一点痕迹都不曾留下，就这么和这个世界断了联系。 中午在宿舍简单地做了紫菜包饭，几个人分着吃了。巨巨炖了一锅排骨，打算送给她家小谭一个惊喜。条条抱怨着小黑越来越不在乎她了，很生气很生气。死死大概真的是快要和小静子复合了，中午又跑去跟人家吃饭去了。。。 而我每天都在重复地做着自己的事情，忙实验，忙出国，忙游戏。 很多人在逼迫着我，做一些超出我能力范围的事情，耳朵旁尽是不停的埋怨和唠叨，可是他们从没想过我的感受，或者说从没试着去了解我的想法。这些我可以忍的，当然了即使是我自己都不敢跟自己保证如果哪天真的是无法忍受了会有怎样的后果。 我也不知道做了什么使得老板觉得我是个想到什么就做什么的人，而事实上，完全不是那么回事儿。只是，无论如何，他是那个将来在我毕业论文上写分数的人，所以，他认为怎么样就是怎么样，我也不会去和他辩解什么。好在实验有了起色，他的脸色也好了不少。我们没有吸毒费也就算了，只不过我不希望仅仅只是被老板当成奴隶来使唤。 February 27 自杀这个礼拜总算过完了，我从来没觉得日子这么漫长过，好像又回到了军训。实验室里没凳子，站一天特别累，晚上用最后一点力气爬上床之后，基本就人事不省了。老板就像和我有仇，我说一句，他回我50句，而且每次都从实验上升到社会，人生。好吧，我就当他教育我是他的乐趣好了，上了年纪的人难免话多。 经过一个星期的失败失败失败，今天总算是反应了，把NaOH加进去后颜色瞬间变化，我当时超级激动的。 明天终于可以自然醒，这个礼拜一直是我早上走宿舍其他人还在睡觉，真的超级不爽的。宿舍离化工楼太远，早饭都吃不舒坦。 上午，同学A把丁二酮打翻在我的试验台上，没过多一会儿，斜对过办公室的一个女老师气势汹汹地杀过来吼：你们弄的什么东西味儿这么大，让我们在办公室怎么待啊！告诉你们赶紧收拾了！。。。等她一走，一个学姐就受不了地说：实验室哪可能没有味儿，不想闻回家待着去啊！下午的时候，丁二酮的味道扩散到了整层楼，同学A超级郁闷地跟我说：怎么第一天来这么倒霉。那个女老师有够凶暴。不过就是撒了点东西。闻了又不能死。 晚上照例是四人牌局，这个礼拜几乎天天打，服了这群女人。宿舍打牌我好像从来没参与过，只是觉得好没意思。 和学姐们聊天就聊到今年自杀的那些人，一个跳敬业湖的，这个新浪上竟然都写出来了，还有一个跳青年湖的，前天又有一个博士生从综合试验楼跳了下来，当场死亡。自杀的理由大概也就是找不到工作，或者受了点委屈什么的。其实他们自杀也不是不可以，只不过我觉得要自杀也得选个无痛的方法，比如吃药，一边睡着一边就过去了。跳湖啊，跳楼啊，割腕啊，上吊啊，这些方法都要经历一个痛苦的过程，何苦在最后一点时间里还为难自己。 晚上照例是四人牌局，这个礼拜几乎天天打，服了这群女人。宿舍打牌我好像从来没参与过，只是觉得好没意思。 其实从想要自杀到决定自杀，这个过程是很短暂的。人很容易被一时的想法禁锢住，困在里边，再想不到别的。然后就那么做了，只不过再没有后悔的机会，也再没有让他想明白的机会。我总认为每个人都曾经或多或少的有过一些荒诞的甚至极端的想法，这并不是什么不好的现象。毕竟他们有思考过，有憧憬过。当我觉得时间漫长没意思的时候，也会有这样那样的想法，只不过总有着一些不得不考虑的因素的牵制，所以，所有的想法也只不过停留在想法的阶段，不会再向前发展罢了。 February 22 纪念日今天绝对是值得纪念的一天。 今天是老子第一次吃臭豆腐s(￣▽￣)╯ 捏着鼻子跑进去买了一串（4块钱，有够贵(╯｀□′)╯ ┴—┴ ）我俩特意找了一风口，为了方便散味儿。味道意想不到的还可以，我俩又咔咔跑进去又买了一串- -y 死死上学期期末喜新厌旧，结果几天前闪电分手，够速度（ ≥▽≤ ） 我俩中午去逛大街（其实就是去人群聚集地寻找奸情= =） 后来转战练歌房，干嚎了3个小时。 而我一整个下午都处于第一次吃臭豆腐的亢奋之中。 明天就得去实验室报到了，上帝保佑表太累，阿门。。。 February 19 天津四年
昨天自己一个人跑去光陆看电影，看的人还蛮多，右边是一家子带着个小孩子，好笑的是刚开始放片头介绍另一部妮可基德曼电影时有些成人镜头，身旁的小孩的母亲偏过头紧张的问我，这是疯狂的赛车吗。 看完电影顺便去诺基亚客服修手机，说起这手机还真是磨损的有够厉害，可我偏偏就是用惯了它，结果它好死不死的给我白屏，维修费大概都够买个新的了。 后天回天津，接下来就要开始忙着毕设。其实前一段时间才真的叫忙，在几天之内准备所有的申请材料，各种证件，证明。每天电话催，手机催。我都佩服自己坐电脑前静下心硬是闷出来了2000字的PS，CV，毕设summary和两篇奖学金申请函。总算是把东西都邮走了，现在就剩下等待荷兰那边是否能给我这个面试资格了。 neso认证倒是很容易拿到，只是neso真真把我折腾的够呛以至于我现在无比怨念。光是申请表就添了整整一天，到最后手已经拿不稳笔了。 这个假期除了那段忙碌的日子外，就整天整天的玩游戏，看小说，看CSI。看到游戏里很多上班族觉得很有意思，白天没时间玩，全靠晚上熬夜练级。还有一些人身上是闪着金光的超豪华装备，几万几万RMB的投入到游戏中而且还为那些虚拟的身家乐此不疲。有一天组队做军营副本的时候，本该是大家一起打那些怪凑齐20个道具好过关，队长却杵在那里不动，隔了好半天，他才打出来一句话：靠，我带我家孩子呢。哈哈。 外面正下着大雪，听说要下15个小时才会停，大概又是人工的吧。最近总是觉得时间过的好慢，都说人生寥寥数十年，对我来说却是太漫长的一段时间，所以迫不及待想把这段时光度过。写这些东西的时候我正在把大把大把的时间浪费掉，却也正对了我的心思。 前几天把新的IBM拿出来捣腾，最终还是放弃了把现在本子里的东西全部转移过去的念头，等我再回家估计这新的本子又过时了。忙活了半天又原封不动打包收拾起来然后重新坐到旧本子前面，习惯还真是挺可怕的。 晚上大概又是出去吃饭，虽然我没什么胃口。外边白茫茫一片，过于亮了，实在不喜欢。姜老师最近一直没骚扰我，我还挺静心的。说起这个老太太，做起事来是真的满认真，而且态度也很真诚。这次被她死揪住不放可能也是种缘分吧，谁让她看上谁不好非就看上我了。办瑞典那边的申请的时候我没怎么待见她，她让我准备东西我也当没听见(～ o ～)~zZ，所以现在心里难免会觉得有点对不起她，不过还是看最后的结果吧，假如真的成了是必定要去好好谢谢她的。 后天回学校以后大概要戒游戏，戒小说，戒漫画，戒CSI，每天蹲在实验室里了。被我塞在柜子底下的白大褂不知道还能不能穿，回去得好好找找。每次开学都是很不情愿很痛苦的，就好像把完全散架的骨头和肉再重新给组装起来用绳捆上。终究还是得醒过来啊醒过来。
到今年毕业就在天津待了整四年，说实话，对这个地方我是没什么留恋的，没有留恋的地方，留恋的人，甚至连一个留恋的饭馆都没有。天津大概就是这么一个无法让人投入感情的地方吧，或者只有土生土长的天津人才能真正体会到它的美好。 December 08 saw 4SAW 4
没看明白。。。
时间线没缕清楚，感觉似乎是和SAW 3 的相重复。
到最后也没弄明白为什么霍夫曼接了老约翰的班儿。
有点乱，就算是倒叙，可是结尾霍夫曼关了屋子的大门，把都已经死去的约翰，AMANDA，JEFF和他老婆以及FBI锁在了里边，又怎么会出现最开始的解剖约翰的戏码？
而那个时候霍夫曼拿出约翰胃里边的录音带的时候好像还并没有接替约翰。。。
。。。
无语了，最受不了就是看电影没看明白= = saw 3 这次真的被雷到= =shitsaw 3
恶心。。。不恐怖，XD就是恶心= =
人被撕碎，肋骨被全部掀下来，活活冻死，四肢被扭断。。。
条条看完以后说，脑袋涨涨的，我觉得我的胃涨涨的= =
December 07 saw Ⅱ接着第二部，AMANDA
撇开正义伦理道义不谈，有时我甚至会钦佩反面人物多于正义的一方。
我喜欢perfect murder,喜欢看，喜欢听，也喜欢想。
为了在脑子里虚构出一场perfect murder，需要搜集各方面的信息，计划每一个细节，不能有一秒钟的误差。
这个过程是很令人亢奋的，一种超越精神的舒爽。
我会看大量的悬疑类书籍，最推理，推理志，悬疑志，推理社出的小说，虽然是虚假的故事，却又渗透着真实的气息。
看SAW 2的时候，和当初看八面埋伏很像，密闭空间，N个人，陷阱，时间，求生本能。。。基本要素是相似的。
我是绝不会耐下性子跟宿舍里的人去看那些韩剧台剧偶像剧的人，节奏慢，剧情对于我毫无吸引力。
所以，我甚至会花大把时间重复看CSI，研究案子，研究他们用的仪器和技术，比如痕量检测，比如虚拟验尸，学习取证的知识。
当然也会偶尔看些悬疑惊悚片让自己的脑神经在一个多小时中高度紧张。
陷入这些事物中的时候我会把很多事情抛到脑后，不想就不会烦。
刚刚把SAW 3下了下来，明天看吧。
每看一部，都会对这个马来西亚华人的崇拜提升一个高度。 December 05 SAW刚刚和条条一起看了电锯惊魂。。。
说实话，有点被结尾雷到。
原来一直以为是用电锯杀人很恶心的那种，没想到原来是和九人密闭室相类似的片子。
人类的恐惧源自于对于未知事物的一无所知。
从周身漆黑一片到突然得到光明，人们会被那一瞬间的无限恐惧吞噬，继而崩溃。
没有想象中的血腥与暴力，但那种一触即发的恐惧却直达心底，让人在片子结局出现时大赞原作的独特心思。
确实是一部好片子。
等有时间一定把2345也一一观看。 November 23 写在老G临走之前—I'll miss u追随CSI的时间不算短了，当初的的确确是那些吸引人的剧情把我征服了，但是越来越往后，更加让我割舍不下的却是老G和他的这一组成员，老G,C姐,Sara,Warrick,Nicky,小G,Jim,SuperDavid和那个验尸房里快乐的残疾老头儿。。。每一个都那么真实，团结在一起像一个大家庭。所以，无论如何我想我是会很伤心很伤心的吧，看着他们一个一个的离开。
第八季，Sara走了，我知道她累了，再不想面对那些死亡，所以走了，作为一个完美主义者，大概真的不适合太多血淋淋的场景。
Sara走了，老G消沉了，有人指责老G竟然去找Lady Hether寻求安慰，但是我们应该理解他，毕竟他也是人，不是神。有些事发生就是发生了，再也回不到从前对着自己的宝贝虫子傻乐，在验尸房和AL一起唱歌的那些日子了。。。
第九季，Warrick死了。。。那一集我反复看了很多遍，才真的相信这个人是真的离开了，并且再也不会回来了。
现在，老G也要走了，我不知道他走了，CSI会变得如何，就像失去了灵魂一样。
老G，我会想你的，很想很想。你的慈祥，你的引导，你的智慧，以及你在小组里谁也无法代替的位置。
听说下一任的leader是黑老大，再次确信老G是真的要隐退了，所以现在的我也只能祝福小组在新头儿的带领下可以有新的面貌。
视线逐渐从LV转移到NY，包哥和面姐，Danny和Lins，Hawks和Sid，Don和Angell，还有那个傻乎乎的Adam，我似乎在这里又找到了一股凝聚力强的组织。
CSI会一直走下去，它已经成了我生命的一部分，我会记住他们中的每一个人。谢谢他们带给我的这份温暖，也真心祝福他们能继续延续这个经典。
November 17 just a pipe dream...这些天很忙碌，办护照，办公证，成绩单，在读证明，大概算是真正意义上的第一次体验这种亲力亲为的感觉。我妈总说别人都在走前人的老路，有指导，有经验，而我却总需要自己开辟一条新路，换个说法就是我总是挑周围没有人实践过的路走。她说我这人很怪= =KPMG的网申无疾而终，着实让我不平了很久，虽然我只是在玩。我自认申请表填写的还算优秀的，可是竟然连第一道门槛都没让进。。。 说到工作，有时候我会想等我毕业的时候会找到怎样的工作，然后就会不由自主地发一些白日梦，幻想自己可以当上一名CSI，与罪犯们做斗争，维护社会的和平安定，忽忽= =这大概算是我的白日梦中最突出的一个了，表鄙视我。。。其实，据我所知，CSI的工作危险系数高，工作量大，且薪水很低，类似于中国的公务员ORZ。。。所以，我想，大概如果不是兴趣所致的话，我也不会对于这个工作如此执着。当我看到做CSI的人员中有很多都是化学学士的时候，我是真的满兴奋的。 November 11 (～ o ～)~zZ好像很久没有10点之前起床了，今早9点起来出门办事10点回来的时候宿舍里人都惊讶的不行。在档案馆看到一个眼熟的男生不停地粘着大信封，相信应该是给国外学校寄送的材料，我们这一届也到了要各奔各路的时候了。要准备的文书材料很多，有点力不从心，3000字的PS完成之日遥遥无期。要求这么多字其实也不过是TUD怕中国学生造价，可对于我们这些货真价实的孩子来说着实不公平一些。想到现今社会保证金找银行做，成绩找中介做，文书找shinewrite做，怕是只要有钱，什么都不是难题吧。
宿舍里的人在不停地找兼职想挣钱，可越是急切越是找不到好的。找工作的两个还是没最后确定去哪里，还是一场宣讲会一场招聘会的赶，很多机会都没有把握住，白白错失了好的工作，比如上周的药明康德面试机会。
说考完试要去找李孝增的，也一直拖到了现在都没有去。想着还是什么时候给他发个邮件告诉他实在没时间之类的应付一下吧。
想是那么多要出国的也没见一个像我这样三管齐下的，撇开我实在没有好感的美国不说，其他两个地方我倒是比较喜欢的。地方小点但是民风却是好的，视觉上传统点但是科技却又实实在在的比较发达。理工强悍的TUD、CTH、KTH，综合性强大的LUND、Uppsala。。。我想这大概是一个千载难逢的机会了，但愿能够顺利搭上这趟末班车。 |
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